Fé, sempre...

 Nos momentos mais doídos da minha jornada até aqui eu nunca encontrei nenhum botão mágico, mas tive fé, tive gesto, e, felizmente, tive quem me amasse sem desistir de mim. 

O tempo

 Na hora da saudade, da tristeza, do desamparo, é com ele que contamos: o tempo.
Queremos dormir e acordar dez anos depois curados daquela idéia fixa que se instalou no peito, aquela obsessão por alguém que já partiu de nossas vidas. No entanto, tudo o que nos invadiu com intensidade, tudo o que foi realmente verdadeiro e vivenciado profundamente não passa. Fica. Acomoda-se dentro da gente e de vez em quando cutuca, se mexe, nos faz lembrar da sua existência. O grande segredo é não se estressar com este inquilino incômodo, deixá-lo em paz no quartinho dos fundos e abrir espaço na casa para outros acontecimentos. 

Sobre o que me consome

Sinto orgulho em saber
que meu passado me permitiu
ter mais sensibilidade.
Hoje me sinto menos tempestuosa e
mais, bem mais pronta, próxima de mim,
do que fui, do que sou, dessa pessoa
que o tempo me fez.
Hoje, sou mais compreensiva
diante desse futuro que me brinda
com gentil delicadeza.
Surpreendo-me quando
me pego espalhando flores
no caminho que cruzo.
Quem sabe essa não seja
a confirmação de que preciso continuar.
Acho que isso é o que me salva todos os dias.
É essa esperança de vida que me consome.

Não era amor

Não era amor, era o seu sorriso implorando pra virar poesia.

Era o desejo sem cura de ser só sua. Era a música que foi trilha dos momentos mais lindos que passei com você.

Não era amor, era uma saudade que nunca dormia, um beijo que demorava, um abraço com cheiro de paz.

Eram as mãos dadas, os olhares que diziam tudo, e a sua língua passeando em mim.

Não era amor, era um sentimento que ninguém podia mudar, nem substituir, nem significar.

Era adormecer ao seu lado, cabeça no seu peito, amanhecer nós dois.

Era a linha tênue entre o meu quadril e as suas vontades, entre a sua barba e as minhas coxas, entre a minha boca e o seu corpo inteiro.

Era dormir pensando, e acordar querendo ainda mais. Planejar momentos, passar o dia com você no pensamento.

Não era amor, era paz e desassossego.

Era te sentir perto, mesmo quando longe. Era o seu cheiro em mim.

Era a beleza de uma história sem rótulos e sem promessas, movida por um querer que jurei que não teria fim.

Era você renovando a minha fé no amor, mesmo depois de terem me dado tantos motivos pra desacreditar.

Não era amor. 

Ainda é. (mas acabou)

covarde!

Você foi covarde. Seu amor é forte, seu corpo é fraco. Você foi covarde como tantas vezes fui por acreditar que a coragem viria depois. A coragem não vem depois. A coragem vem antes ou não vem. Não posso amaldiçoar sua covardia. Sua boca não é rápida como suas pernas para me agarrar. Minhas pernas não são tão rápidas quanto minha boca para lhe impedir. Você foi covarde. Pela gentileza de sempre dizer sim, repetidos sim, quando não estava ouvindo. Já desfrutei de sua covardia, ríspido recusá-la agora porque não me favorece. Porque não fui escolhida. Não aquecerei seu prato para servi-lo.  Não partirei. Serei aquela que deveria ter sido, enterrada sem morrer, a que desapareceu permanecendo perto. Sou seu constrangimento mais alegre. Sua ferida, seu feriado. Com o tempo, serei sua vontade de se calar. De se retirar da sala. Não conhecerá meus hábitos de puxar o café antes de ficar pronto. De abrir as venezianas como quem procura reunir os chinelos ao vento. Você foi covarde, ninguém iria compreendê-lo. Hoje todos o compreendem, menos você mesmo. Você não se compreende depois disso. O que é imenso é estreito. O que é infinito fecha. Até o oceano tem becos e ruas sem saída. Até o oceano. Sua esperança não diminui a covardia. Quer um conselho? Finge que a dor que sente é a minha para entreter sua dor. Saudades ficam violentas quando mudamos de endereço. Saudades ficam insuportáveis quando mudamos de sentido.
Você confunde sacrifício com covardia. Compreendo. Eu confundo amor com loucura. Cada um tem seus motivos, sua maneira de se convencer que fez o melhor, fez o que podia. Você me avisou que não tinha escolha. Nunca teria escolha. Você foi educado com a vida, pediu licença, agradeceu os presentes. Confiou que a vida logo o entenderia. E cederia. Engoliu uma palavra para dormir. Não serei vizinha de seu sobrenome. Seus nomes esperam um único nome que ficou para trás. Você não desencarnou, não se encarnou, deixou sua carne parada nas leituras. Morrer é continuar o que não foi vivido. Vai me continuar sem saber. Você foi covarde. Com sua ternura pálida, seu medo de tudo, sua polidez em cumprir as promessas. Você não aprendeu a mentir. Tampouco aprendeu a dizer a verdade. O dia está escuro e não soprarei a luz ao seu lado. O dia está lento e não haverá movimento nas ruas. Você não revidou nenhuma das agressões, não revidará mais essa. Você foi covarde. A mais bela covardia de minha vida. A mais comovida. A mais sincera. A mais dolorida. O que me atormenta é que sou capaz de amar sua covardia. Foi o que restou de você em mim.

Pra ler ouvindo:

decretado

‎"Não vou deixar que nenhum filósofo alemão com nome e temperatura de cerveja pilsen me impeça de gozar alheio à toda polêmica metafísica acerca do amor. Seja ele como for, complicado, fugaz ou platônico, fica decidido:vou me submeter, quantas vezes forem necessárias aos intempéries do amor, azar do estrago que faz, do parco tempo que dura, se sobram poucas canções do Cazuza pra ouvir sem zunidos."

[Gabito Nunes]

Posso ser o que ninguém vê

Eles se assustam fácil comigo. Talvez porque eu queira me mostrar ao mundo mas não aparecer por inteiro. Se assustam por eu me decidir em 5 segundos e por achar que minha razão de existir é a música. É verdade. Mas eles se esquecem de que eu não fui feita pra pensar por mais que 5 minutos. Eles se assustam comigo porque eu tenho uma paciência invisível pra quem não gosta de mim, se assustam mais ainda por eu não ligar pra nada. Tipo, quando eu digo nada, é pra nada mesmo. Não ligo pra dor, não ligo pra ressurreição. E tenho dito. E quem quiser acreditar que acredite, mas eu realmente não preciso de mãos toda hora pra me ofertarem carinho, não preciso de um riso caloroso pra eu rir sozinha, não preciso de tantas mentiras pra me fazer ver o mundo como ele realmente é. Eles se assustam por eu acreditar tanto nas pessoas, se assustam por eu não gritar quando sinto dor. Se assustam por eu escrever com a alma, se assustam por eu não me assustar com nada. É tanta coisa, meu amigo, é tanta coisa que eles sabem de mim… Mas eles precisam saber, eles precisam saber que eu sou meu próprio escudo, que eu vivo fugindo de mim com medo de encontrar quem realmente sou, vivo enfrentando as armadilhas que eu mesmo criei. Pra mim, por mim. Se assustam por eu gostar de responder perguntas! E gosto mesmo, porque assim eu sei demonstrar quem eu sou, ou quem eu tento ser. Afinal, eu posso ser coisas que ninguém vê.

cansei!

Cansei de quem gosta como se gostar fosse mais uma ferramenta de marketing. Gostar aos poucos, gostar analisando, gostar duas vezes por semana, gostar até as duas e dezoito. Cansei de gente que gosta como pensa que é certo gostar. Gostar é essa besta desenfreada mesmo. E não tem pensar. E arrepia o corpo inteiro, mas você não sabe se é defesa para recuar ou atacar. Eu eu gosto de você porque gostar não faz sentido.

Permita-se. Se você acha que no fundo mesmo, apesar de todas essas reuniões e palavras em inglês que só querem dizer que você não sabe o que está falando, o que importa é ter pra quem mostrar que saiu o arco-íris. Permita-se. Porque eu não quero que você tenha essa pressa ao ponto de ajudar com as próprias mãos. Eu quero que você sinta esse prazer que chega aos poucos. E mata tudo que há em volta. E explode os relógios. E chega aos poucos ainda que você ainda não saiba nem quem é pouco e nem quem é lento. Porque você morre. Se você prefere a vida quando se morre um pouco por alguém. permita-se.

Eu não faço a menor idéia de como esperar você me querer. porque se eu esperar, talvez eu não te queira mais.

Eu não queri ir embora e esperar o dia seguinte. porque cansei dessa gente que manda ter mais calma. E me diz que sempre tem outro dia. E me diz que eu não posso esperar nada de ninguém. E me diz que eu preciso de uma camisa de força. Se você puder sofrer comigo a loucura que é estar vivo. se você puder passar a noite em claro comigo de tanta vontade de viver esse dia sem esperar o outro, se você puder esquecer a camisa de força e me enrroscar no seu corpo para que duas forças loucas tragam algum aquilibrio. Se você puder ser alguém de quem se espera algo, afinal, é uma grande mentira viver sozinho, permita-se. Eu só queria alguém pra vencer comigo esses dias terrivelmente chatos.



*O texto é da Tati Bernardi, mas os sentimentos, são meus.

Transbordei

Se você soubesse a quantidade de coisas boas que eu sentia quando o seu cheiro e a sua mão estavam perto de mim. Era como se o mundo lá fora fosse um mero expectador da nossa vida aqui dentro. Lembra do nosso projeto de ontem? O agora. Viver - com tudo o que a gente podia - a inteireza do instante. Eu serenava ao teu lado. 

Se você soubesse o que acontecia quando o seu sorriso olhava pra mim. Era como se todas as estrelas encontrassem a mesma sintonia do brilho. Era como se todas elas resolvessem iluminar o nosso caminho e abençoar essa "coisa" bonita que a gente sentia um pelo outro. Sei, é que os momentos mais bonitos dessa passagem que uns chamam de Vida e outros de Sobrevivência, era ao teu lado que eu estava. Sendo quem eu gostaria.

Se você soubesse os territórios que eu percorri, os excessos que eu enxuguei, as culpas que eu assumi. Se você soubesse as tempestades que eu desdobrei, as manhãs nubladas e os finais de tarde no mais profundo ócio que eu me encontrei. E me desconheci inteiramente por isso: pelas fraquezas que passei a conhecer em mim e pela forma absurda que você cresceu aqui dentro. 

Se você soubesse os altos e baixos que passei, o quanto eu mudei, o quanto eu cresci mais mulher com a tua falta. Com as tuas ausências. Com os teus não-telefonemas, as tuas não-canções de amor, as tuas não-mensagens. E de como isso foi essencial para que eu chegasse aqui. Outra. Nova.

Se você soubesse o quanto eu transbordei ao escrever essas linhas. Mas você nunca saberá.

Dou conta!

Mas daí você vai sofrer de novo, dizem os 

medrosos. E o bom da vida é o que? É sentir. 

Des-pe-da-çar. Refazer. Quando tudo se rasga, 

quem costura sou eu. Dou conta. Se amanhã eu 

acordar e resolver amar pra caralho, eu amo. Ele, 

você, outro. Ponto. Que venha a mim todo o amor 

que houver nessa vida, o tempo inteiro. Meu 

coração vagabundo quer guardar o mundo em mim.

Embriagada

Por beber da tua saudade, meu corpo todo se embriagou, veneno silente feito de demoras.

encontro

As saudades me ensinaram a encontrar-te em tudo aquilo que renasce.


(Guilherme Antunes)

em 2014....

pouco importa

Eu não preciso mais me importar com o que pensam ao meu respeito. Me dou o direito de não 

responder quem me ofende, pois geralmente, os maus se confundem sozinhos. As feridas que sofri, 

embora estejam fechadas, de vez em quando latejam, mas elas não podem mais me fazer sangrar. Não 

preciso que acreditem em mim, não preciso de aprovação daqueles que são os primeiros a pular do 

barco se algo der errado. Não mais. O que vivo hoje não é nada fácil, mas aprendi a ver a beleza 

enquanto passo a noite escura, pois por mais que estrelas não sejam o caminho, elas iluminam a estrada. 

Tudo que me importa, tudo que realmente me interessa, é saber que Deus me conhece. Ele conhece 

não só o que vivo agora, mas Ele me aceitou com toda minha história e se preocupa com o meu futuro. 

Só Ele sabe das minhas ações, das minhas motivações e principalmente com minhas intenções em 

relação a tudo que faço. De onde Ele me olha agora, sei que posso deixar Seu coração feliz, só porque o 

meu está grato. 

só o que peço

O que eu peço é que você seja sempre de verdade também. Que me queira assim, imperfeita e cheia de confusões. Que saiba os momentos em que eu preciso de uma mão passando entre os fios de cabelo. Que perceba que às vezes tudo o que eu preciso é do silêncio e do barulho da nossa respiração. Que veja que eu me esforço de um jeito nem sempre certo. Que veja lá na frente uma estrada, inteiramente nossa, cheia de opções e curvas. E que aceite que buracos sempre terão.

...

... E, mesmo assim, estarei sempre pronta para esquecer aqueles que me 

levaram a um abismo. E mais uma vez amarei. E mais uma vez direi que 

nunca amei tanto em toda a minha vida. 

Bifurcação

Vasculhando nas memórias algum assunto, encontrei a carta que eu rabisquei na capa de um livro: “pra você”, era o destinatário. Não sei por que não mandei, talvez não quisesse passar a limpo o passado. Em letras garrafais eu te dizia: “acertei o caminho não porque segui as setas, mas porque desrespeitei todas as placas de aviso”. E achei curioso eu usar essa metáfora sem nem ao certo saber o que queria te dizer com isto. E depois de repousadas aquelas palavras eu percebi quanta coisa eu escrevi pra você, querendo dizer pra mim. Porque eu jamais chegaria aonde cheguei se só andasse em linha reta. Tive que voltar atrás, andar em círculos, perder dias, perder o rumo, perder a paciência e me exaurir em tentativas aparentemente inúteis pra encontrar um quase endereço, uma provável ponte: a entrada do encontro.Você tão ocupado com seus mapas, tão equipado com sua bússola, demorou tanto, fez sinais de fumaça e não veio. Você simplesmente não veio. Mas me ensinou a intuir caminhos certos, a confiar nos passos, a desconfiar dos atalhos. Porque eu estava do outro lado e só. Sem amparo. Mas caminhava. E você estava absolutamente equipado com seu peso. E impedido de andar por seus medos.

Tanto faz....

Tanto faz se é noite ou dia, se é tarde ou cedo, se é inverno ou verão.

 Tanto faz se é quente ou frio, outono ou primavera.

Tanto faz a lua ou as estrelas. A brisa ou a tempestade. O escuro ou claridade. 

A chuva ou o sol.

Tanto faz o dia, tanto faz a hora, tanto faz o silêncio ou barulho. Tanto faz eu ou o breu.

 A ausência ou presença. A música ou a dança. 

O certo ou duvidoso. O sim ou não, tanto faz.

Tanto faz o riso ou o choro. A dor ou alegria.

Tanto faz se a saudade está de partida ou chegada.

 Sem você, tanto faz. 

feliz....

concordo: tudo é uma questão de escolha.

"A Julieta era uma idiota. Porque ela se apaixona por aquele cara que ela sabe que não pode ter. Todo mundo acha isso tão romântico: Romeu e Julieta, amor verdadeiro, que triste. Se Julieta foi burra o bastante para se apaixonar pelo inimigo, beber uma garrafa de veneno e ir repousar num mausoléu, então ela teve o que merecia, e até hoje, eu acredito que, na maior parte do tempo, o amor é uma questão de escolhas. É uma questão de tirar os venenos e as adagas da frente e criar o seu próprio final feliz. Você pode desperdiçar sua vida construindo barreiras e fronteiras ou então você pode viver ultrapassando-as. Mas há algumas que são perigosas demais para serem cruzadas. E aí vai o que eu sei: se você estiver disposto a se arriscar, a vista do outro lado é espetacular."

(Grey's Anatomy)